25 способов нагадить соседу — автолюбителю.
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!
Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: «продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета «бежевый удав», в отличном состоянии, цена 150$». И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа «Ноги Вниз!» и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.
P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в крайнем случае».
Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.
4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
5. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами — 7, 8, 9
7. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — «эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…». Опять же, последний способ «крайний», т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется «руки трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).
Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.
17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.
Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
Способ 19 из жизни
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, «форд» — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
Способ 20
Понабится инструменты:
плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночь
Исполнение:
выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.
Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…
Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…
Способ 22
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется .
Способ 23
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством .
Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!
Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.
Как испортить краску на авто по неосторожности и можно ли это исправить
Сообщения: 10532 Зарегистрирован: 24 янв 2008, 00:00 Откуда: с матча Стаж: с 90х Авто: где то в Германии)
| Рейтинг: 17 912 |  |
| Репутация: +58 |  |
Благодарил (а): 42 раза Поблагодарили: 31 раз
- Цитата
Сообщение Yak77 » 22 май 2010, 10:07
Сообщения: 40 Зарегистрирован: 20 май 2010, 00:00
| Рейтинг: 40 | |
| Репутация: 0 | |
- Цитата
Сообщение Barum » 22 май 2010, 10:14
Сообщения: 1280 Зарегистрирован: 05 авг 2006, 00:00 Откуда: тюмень Стаж: 2002 :
Награды: 1
| Рейтинг: 1 933 | |
| Репутация: +1 | |
Поблагодарили: 9 раз
- Цитата
Сообщение Garinch » 22 май 2010, 10:38
Сообщения: 1330 Зарегистрирован: 12 май 2010, 00:00 Стаж: 2005 Авто: VW :
Награды: 1 
| Рейтинг: 6 130 | |
| Репутация: +1 | |
Благодарил (а): 7 раз Поблагодарили: 94 раза
- Цитата
Сообщение pbulashev » 22 май 2010, 10:41
скорее всего кислота — смывка для краски называется, продается почти в любом автомагазине, а в тех что маляркой торгуют и посерьезнее есть наверное.
покупал себе грунт смывать слезал только так, поливал не я 
Сообщения: 415 Зарегистрирован: 08 май 2007, 00:00 Откуда: Тюмень Стаж: 2001 Авто: opel :
Награды: 1
| Рейтинг: 765 | |
| Репутация: +2 | |
Благодарил (а): 17 раз Поблагодарили: 3 раза
- Цитата
Сообщение Alexx7 » 22 май 2010, 10:55
Сообщения: 4692 Зарегистрирован: 18 мар 2006, 00:00 Откуда: мк.р-н Югра Авто: HONDO+HONDO :
Награды: 4 
| Рейтинг: 6 863 | |
| Репутация: +12 | |
Благодарил (а): 7 раз Поблагодарили: 19 раз
- Цитата
Сообщение Дэн » 22 май 2010, 10:58
Сообщения: 10532 Зарегистрирован: 24 янв 2008, 00:00 Откуда: с матча Стаж: с 90х Авто: где то в Германии)
| Рейтинг: 17 912 | |
| Репутация: +58 | |
Благодарил (а): 42 раза Поблагодарили: 31 раз
- Цитата
Сообщение Yak77 » 22 май 2010, 11:13
Сообщения: 9808 Зарегистрирован: 31 май 2008, 00:00 Откуда: Тюмень, Энергетиков Стаж: 28.04.2000 Авто: Solaris 1,6АТ :
Награды: 4
| Рейтинг: 48 602 | |
| Репутация: +112 | |
Благодарил (а): 281 раз Поблагодарили: 519 раз
- Цитата
Сообщение KolemBass » 22 май 2010, 11:15
Сообщения: 415 Зарегистрирован: 08 май 2007, 00:00 Откуда: Тюмень Стаж: 2001 Авто: opel :
Награды: 1
| Рейтинг: 765 | |
| Репутация: +2 | |
Благодарил (а): 17 раз Поблагодарили: 3 раза
- Цитата
Сообщение Alexx7 » 22 май 2010, 11:17
А чо реально были случаи, когда ребзя посравшись на форуме устраивали разборки на улице?
Сообщения: 3585 Зарегистрирован: 11 окт 2008, 00:00 Откуда: Тюмень Стаж: 2005 :
Награды: 1 
| Рейтинг: 15 863 | |
| Репутация: +13 | |
Благодарил (а): 267 раз Поблагодарили: 213 раз
- Цитата
Сообщение ЕКХ » 22 май 2010, 11:24
Сообщения: 405 Зарегистрирован: 24 дек 2008, 00:00 Откуда: Тюмень Авто: RAV 4 
| Рейтинг: 558 | |
| Репутация: +1 | |
Благодарил (а): 1 раз Поблагодарили: 1 раз
- Цитата
Сообщение pux72tatar » 22 май 2010, 11:38
Сообщения: 1063 Зарегистрирован: 15 фев 2007, 00:00 Откуда: Тюмень Стаж: 1998 Авто: SUZUKI JIMNY, Н-1 HYUNDAI :
Награды: 1 
| Рейтинг: 4 269 | |
| Репутация: +1 | |
Благодарил (а): 1 раз Поблагодарили: 2 раза
- Цитата
Сообщение САМ_ТАКОЙ » 22 май 2010, 12:11
Garinch , преступник обязательно вернётся посмотреть что у него получилось
удачи в поисках
найдёшь убивай медленно чтоб намучался
Сообщения: 415 Зарегистрирован: 08 май 2007, 00:00 Откуда: Тюмень Стаж: 2001 Авто: opel :
Награды: 1
| Рейтинг: 765 | |
| Репутация: +2 | |
Благодарил (а): 17 раз Поблагодарили: 3 раза
- Цитата
Сообщение Alexx7 » 22 май 2010, 12:11
Сообщения: 83 Зарегистрирован: 21 апр 2010, 00:00 Откуда: Ispania Стаж: 2007 Авто: Continental GT
| Рейтинг: 83 | |
| Репутация: 0 | |
- Цитата
Сообщение CAO13TO » 22 май 2010, 12:57
Сообщения: 1280 Зарегистрирован: 05 авг 2006, 00:00 Откуда: тюмень Стаж: 2002 :
Награды: 1
| Рейтинг: 1 933 | |
| Репутация: +1 | |
Поблагодарили: 9 раз
- Цитата
Сообщение Garinch » 22 май 2010, 22:24
Сообщения: 943 Зарегистрирован: 28 окт 2007, 00:00 Откуда: Екатеринбург Стаж: Давненько.. Авто: Volvo S60 R, BMW X 5
| Рейтинг: 1 093 | |
| Репутация: +1 | |
Поблагодарили: 1 раз
- Цитата
Сообщение Taureg » 23 май 2010, 00:48
Сообщения: 1280 Зарегистрирован: 05 авг 2006, 00:00 Откуда: тюмень Стаж: 2002 :
Награды: 1
| Рейтинг: 1 933 | |
| Репутация: +1 | |
Поблагодарили: 9 раз
- Цитата
Сообщение Garinch » 24 май 2010, 21:32
* Пожаловаться на это сообщение
* Ответить с цитатой
Re: Испортили краску на машине
Сообщение tk72 Вс май 23, 2010 19:38
Garinch,
у меня подруге равчик с боковины облили два дня назад — результат тот же. благо каско есть. Район тот же московский тракт. Друг сказал что это какая-то кислота.
Может у кого друзья знакомые живут в этом районе поспрашивайте пожалуйста может кому еще так же нагадили.
Что делать, если автомобиль облили краской
Вы внезапно обнаруживаете, что какие-то хулиганы облили ваше авто краской. Ситуация неприятная, но не смертельная. Лайфхакер узнал у специалистов, как удаляют краску с лобового стекла и кузовных элементов и что нужно сделать, чтобы обезопасить себя от непредвиденных расходов.
Руководитель службы малярно-кузовного ремонта «Петровского Автоцентра».
Как быть, если краска попала на лобовое стекло и мешает обзору
Краску с лобового стекла можно удалить двумя способами:
- Если краска высохла, то её можно снять пластиковым шпателем, как и с домашнего окна при покраске. Остатки проще всего удалить салфеткой, смоченной в растворителе.
- Если пластиковым шпателем удалить краску не получилось, попробуйте очистить поверхность металлическим или бритвенным лезвием, но очень аккуратно, совершая движения параллельно стеклу, иначе можно его поцарапать.
На станциях технического обслуживания краску со стёкол удаляют аналогичным образом, а с окрашенных поверхностей — путём абразивной полировки.
Как проводится абразивная полировка
Процедура состоит из следующих этапов:
- мойка;
- абразивная полировка;
- повторная мойка;
- мягкая полировка.
Для мойки используется автохимия, чтобы избавить машину от различных загрязнений, в том числе химических.
Абразивная полировка позволяет удалить верхний слой лакокрасочного покрытия в несколько микронов, благодаря чему уничтожаются мелкие трещины и дефекты на кузове. Для процедуры используются специальные пасты:
- крупнозернистая, удаляющая царапины;
- среднезернистая, выравнивающая слой краски;
- мелкозернистая, удаляющая тусклость и круговые разводы.
После полировки автомобиль необходимо снова отправить на мойку, чтобы удалить остатки частиц абразивных паст и лакокрасочного покрытия, и затем тщательно просушить.
Далее следует этап мягкой полировки, которая также производится с использованием специальных средств. Её результатом становится дополнительная защита металла от взаимодействия с кислородом и придание блеска.
Для проведения полировки необходимо иметь полировочную машину с регулировкой скорости вращения, минимум два вида пасты, большое количество чистой воды, поролоновые диски двух видов и обезжиривающее средство.
- крупноабразивный материал для начальной полировки;
- мелкозернистая основа для удаления небольших царапин;
- финишная полироль, придающая блеск.
Что ещё нужно знать об удалении краски с кузова
С резиновых и структурных деталей кузова старая краска практически не удаляется, испорченный элемент подлежит замене.
Если на ваш автомобиль попала краска, используемая при нанесении дорожной разметки или покраске мостов и заборов на автомагистралях, то велика вероятность, что единственный возможный способ решения проблемы — покраска элемента, так как химический состав данных эмалей разъедает не только верхний слой лакокрасочных материалов автомобиля, но и второй слой пигмента.
Можно ли удалить пятна краски с автомобиля своими силами
Все промышленные лакокрасочные материалы имеют так называемое свойство адгезии, то есть прилипания к поверхности за счёт механического или химического воздействия на плоскость. Поэтому, если краска попала на корпус или стекло автомобиля, быстро и легко её удалить не получится.
В домашних условиях маленькие капли лакокрасочных материалов можно попробовать снять бензином, ацетоном или мыльным раствором с автомобильным шампунем. Пятна краски на стёклах можно убрать скребком для чистки снега или аккуратно поддеть лезвием бритвы. Но все подобные действия чреваты стёртой краской на кузове авто и царапинами на стёклах. Если машину облили краской и на поверхности остались пятна, лучше всего обратиться в автосервис.
Как избавляются от краски в сервисных центрах
В специализированных сервисных центрах удаление пятен лакокрасочных материалов происходит безболезненно для покрытия кузова авто, так как для этого используются специальные средства и инструменты.
Для удаления небольшого количества краски мастера используют специальный пластиковый скребок или абразивную глину, которая за счёт своих свойств может мягко отделить твёрдые частицы от поверхности автомобиля.
Удаление больших пятен краски происходит химическим способом. Предварительно подготовленный кузов или отдельные детали погружаются в разогретый до 75–80 градусов раствор каустической соды на полчаса, затем ещё на определённое время в горячую воду, температура которой — не менее 45 градусов. После проведения химической обработки остатки раствора с поверхности авто смываются струёй холодной воды.
Стоимость работ зависит от площади загрязнения. Процесс удаления лакокрасочных материалов с поверхности автомобиля может занять от одного до трёх дней.
Как обезопасить себя
Чтобы обезопасить себя от непредвиденных расходов, например, если ваш автомобиль обольют краской, достаточно приобрести полис КАСКО, который предусматривает такой риск, как противоправные действия третьих лиц. Практически каждый полис КАСКО включает данный риск.
Если, приобретая полис КАСКО, вы купили опцию «аварийный комиссар на любое страховое событие» , то именно этот человек приезжает и смотрит на характер повреждений, оценивает стоимость ремонта и, в соответствии с условиями вашего полиса, либо вызывает участкового, либо выписывает направление на ремонт.
Если же у вас нет данной опции или аварийный комиссар выезжает только на ДТП, то необходимо вызвать участкового, получить справку по форме № 3 или протокол / постановление об административном (уголовном) правонарушении. А затем по обычной схеме заявления о страховом событии действовать в соответствии с инструкциями, выданными при покупке полиса, соблюдая сроки заявления о страховом случае.
Что делать, если страховая уклоняется от выплат
В этом случае необходимо подавать иск в суд. Определите сумму, которую собираетесь взыскать, включив в неё все требования: страховое возмещение, расходы на экспертизу, юридические услуги, почтовые расходы в связи с выплатой и другие. Если цена иска не более 50 000 рублей, то его нужно подавать в мировой суд, если превышает эту сумму, то в районный.
Как испортить автомобиль?
Дубликаты не найдены
Для начала нужно вспомнить, что мы люди, которые умеют решать вопросы мирно.
Это «авточмо» так вот делает 100% не со зла, значит и решить вопрос разумно. Всякое бывает.
Такими методами мало того, что можно большие проблемы нанести другому, так ещё и врага нажить. Решать вам. 
Чтобы не рычал: сосед «запенил» выхлоп Ford Mustang монтажной пеной
Житель США, устав слушать, как соседский Ford Mustang регулярно рычит выхлопом, пошел на радикальные меры и просто залил ему (автомобилю, не соседу) в выхлоп монтажную пену. А для усиления эффекта оставил еще и соответствующее письмо с угрозами.
Американец Аарон Робинсон выложил на своей странице в Facebook письмо, якобы написанное его разъяренным соседом.
В письме сообщается: «Я наконец-то нашел тебя! Ты хотел привлечь внимание, но такого ты не захочешь. У тебя есть 14 дней, чтобы починить глушитель или снова поставить заводской вариант. Не связывайся с нами, ты только пожалеешь об этом. Звони в полицию, ставь камеры наблюдения — ничего не поможет». Письмо заканчивается словами «Почини свой глушитель!».
В ответ на это Робинсон написал в своем посте: «Боже, я разумный человек, я бы изменил все без проблем, нужно было просто попросить», пишет Carscoops.
Интересно, что, судя по фото, Робинсон владеет Mustang GT, для которого в 2017 году Ford представил специальный «тихий» режим выхлопа Good Neighbor Mode, который как раз сделан для того, чтобы не злить соседей. В таком режиме выхлоп бубнит на 10 децибел тише, причем можно настроить еще и время дня, в которое будет включен этот режим.
Забавно, что эту идею предложил инженер комании Стив фон Форстера. Однажды утром он ехал на своем Shelby GT350, и его сосед вызвал полицию из-за громкого выхлопа автомобиля.
Сосед сверху и все вытекающие
Доброго дня! Немного не повезло с соседом сверху. Излишне самоуверенный, нагловатый дядька лет пятидесяти. Любитель покурить на балконе, стряхивая пепел не в пепельницу, а облокотившись с балкона прямо на улицу. В следствие таких вот манипуляций полгода назад было повреждено прожогом детское белье, вывешенное нами на просушку. Взяв баночку (с целью подарить под окурки) поднялся к нему с вопросом мол какого такого Вы, пока ещё уважаемый, своими неконтролируемыми действиями портите нам имущество? Ведь может случиться и пожар. На что получил ответ, что исправно пользуется своей баночкой.
Полторы недели назад, на парковке во дворе, он не удосужился поставить своё авто на ручной тормоз, тем самым повлёк лобовой поцелуй бамперов с моим авто. При разговоре сошлись на возмещение в сумме двух тысяч рублей, тысячу он отдал мне на месте, а вторую тысячу обещался занести в течении пары дней. Прошла неделя и я снова поднял вопрос, мол когда уже получу остаток с написанием расписки в получении всей суммы, попросил повременить немного в связи со сложившейся ситуацией в стране. ещё подождать. Ну хочется же решить вопрос по-соседски, мирно и без привлечения сотрудников.
Сегодня жена пошла снимать белье с балкона и вновь прожог на кофте.
Как поступить в нашем случае в рамках закона? С уважением к лиге юристов.
Ларгус соседа, десятка моя
Зато не на старом ведре
Подруге муж три года назад купил какое-то старое 30- летнее Рено по ее просьбе — старший ребенок шел в первый класс, младшая в садик и убивать имеющуюся машину по их ужасно разбитой и действительно проблемной улице ей не хотелось. Ну и купили старье чтобы не жалко, говорила «я научусь а потом на запчасти и металлолом продадим.» Вот только сосед постоянно прикалывался мол купил жене ведро какое-то, да машина старше жены и так далее, а когда муж спросил почему у его жены нет своей машины гордо ответил:
— Моя жена на каком-то старом тазике ездить не будет, я ей красивую тачку куплю.
Ну вот прошло три года. Сосед поменял свою машину на вдвое дороже. Улицу немного отремонтировали.
Подруга всё также катается на своей «старушке».
А жена соседа гордо отказываясь от «садитесь, подъедете» ведёт детей пешком 2 км и в дождь и в непогоду. Ничего, что ей машину новую не доверяют. Зато не на старом ведре.
В Ростове всё строго!
Моя полиция меня бережет
У соседа несколько ночей подряд орала глючная сигналка. Понять, что заглючила, было просто: она молчала ровно 15 минут и орала ровно 4. То есть, только ты задремал обратно — ннна!
На вторую ночь я пообещала тонну жвачек всем окрестным детям, если найдут эту машину (призрак — она не мигала фарами, только выла и то по ночам). На третью нашла тачку сама и вызвала полицию: «Как найти? Секунду. Ага. Ща. Ща. Во, а теперь езжайте на звук».
Приехал бронированный такой красавец с дубинкой:
— Мы не можем найти хозяина. Машина в Питере не зарегистрирована.
— Хорошо, идемте по соседям со мной — вот хозяина соседней тачки я знаю, он точно в курсе, чья она.
— Не имею права.
— Ок, что мне делать?
— Нууу. У вас есть электрошокер?
— У меня?! Эээ. А у вас разве нет?
— Только дубинка *грустно демонстрирует*. Но знаете, если шокером помощнее дать разряд на кузов, отгорят контакты аккумулятора (!).
— Нет шокера. Что еще делать?
— Колеса ей порежьте.
— Так вы ж меня и приедете забирать за порчу имущества!
— Нене, я вас понимаю и ваще ничо не видел. Ну не знаю. Пшена на нее насыпьте тогда.
— Если бы пшено помогло заткнуть эту гребаную тачку, я бы вагон пшена на нее высыпала бы уже!
— Ну тогда ничем не можем помочь. До свидания.
Собрались соседи. Собачница предлагала электроошейник разрядить на кузов, сосед лихорадочно припоминал, кто же занял у него топор два года назад. И вдруг раздался вопль:
— Коля! Коля поможет!
Инициативной группой с электроошейником мы двинулись к Коле. Он открыл дверь, заслонив собой дверной проем. Выслушал, почесал голую лохматую грудь:
— Я поговорю.
С этого дня четыре дома отсыпались. Коля поговорил.
Мораль: к черту полицию, всем Колю!
P.S.
Хозяина я потом нашла. Там дичь ваще — он знал, сука, о сигналке. Но своей тачкой на ночь подпирал Фокус жены, у которого не закрывалась дверь. А окна у этого дивного семейства на другую сторону — они спали, суки.
Нет, они живы. Так наивно расспрашивали меня, правда ли мешало, что. А, к черту.
Я позвонила автодилеру, чьи рамки на тачке были и сказала, что если не вызовут его на обслуживание — приду я. А я там раньше работала и директора лично знала. Так и починили.
Наверняка не все читали 🙂 Автомобильные пакости.
Чтобы не тpатить деньги на свисток в глушитель и не уpодовать собственный
чайник, ваш недpуг может поступить пpоще. Забить в глушитель, к пpимеpу,
каpтофелину. Тогда машина и свистеть не будет — она пpосто не заведется.
Есть еще один изощpенный и пpостой способ пошутить с глушителем. Для него
злодею понадобятся несколько шаpиков от подшипника, котоpые он с силой
закатит в выхлопную тpубу, чтобы они попали в коpпус глушителя. Пpи езде
шаpики будут кататься между пеpегоpодками и издавать омеpзительные стуки,
усиливающиеся пpопоpционально обоpотам двигателя. Вам пpидется как минимум
снимать и pезать глушитель. Шаpик или небольшую гайку могут положить и под
колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. Пpи езде постоpонние пpедметы
будут издавать весьма подозpительный звук.
Hекотоpые шутники любят пpивязать где-нибудь под кузовом консеpвную банку —
волочась по асфальту, она будет гpеметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще
дальше и пpивязать машину к деpеву (пpичем тpосик он закpепит непpеменно за
глушитель) или к мусоpному контейнеpу. У одного моего знакомого кто-то с
маниакальным постоянством сpывал с колес балансиpовочные гpузики — навеpное,
pыболов-любитель.
Один из сотpудников pедакции «Автопилота» pассмешил меня буквально до слез,
вспомнив уникальную по пpостоте и пакостности шутку. Она особо пpименима к
владельцам отечественных «восьмеpок» и «девяток». Схема пpостая. В
хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четыpех амбаpных
навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков
зависит от его чувства юмоpа и числа двеpей на ненавистном автомобиле. Замки
вешаются на pучки двеpей и запиpаются. В пpинципе, вы сможете ездить и с
ними (пpичем весь ужас положения поймете не сpазу). Только пpедставьте —
огpомные замки будут постоянно биться о двеpи. А какой идиотский вид станет
у машины» У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации — или пилить
замки, или pазбиpать двеpи.
Чтобы доставить вам непpиятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут
выкpутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные
секpетки, затянув их «со всей дуpи». Когда у вас в доpоге спустит колесо и
вы pешите его снять, пpоклянете все на свете. Поэтому почаще смотpите на
собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, котоpые могут быть совеpшены в течение нескольких секунд, но
доставят вам сеpьезные непpиятности, гоpаздо больше. Hачать стоит с самой
доступной части автомобиля — кузова. Спеpва извеpг польет на лобовое стекло
и на двоpники немного подсолнечного масла — в дождь поедете весь
«засаленный». Если он окажется к тому же знатоком живности — дело плохо.
Злодей набpосает на вашу любимицу pазмоченный хлеб. Благодаpные воpоны и
голуби будут не только тупо долбить по кpыше клювами, но и умащивать свежие
микpоскопические сколы и тpещины своим едким пометом. Конечно, pезультат
pаботы пеpнатых пpоявится не в один день, но то, что вы поплачете,
гаpантиpовано.
В боpьбе пpотивник может и не пpибегать к помощи птиц. Судьба лакокpасочного
покpытия вашей кpасавицы будет бесповоpотно pешена, как только на нее
попадет хотя бы немного смывки стаpой кpаски, котоpая пpодается в любом
автомагазине. Кpаска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине
кpупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам
минимум в 1000 доллаpов США плюс потеpя товаpного вида автомобиля.
Hе менее пpосто для злодея пpойти мимо вашей машины с баллончиком нитpоэмали
и оставить на боку жиpную полосу. В этом случае вам пpидется если не
пеpекpашивать машину, то долго и нудно ее заполиpовывать.
Чтобы угpобить кузов, особенно если вы паpкуете машину на газоне, в землю
могут вылить паpу литpов сеpной кислоты. Паpы будут воздействовать на днище
машины, и уже чеpез несколько месяцев она пpогниет. Кислотой могут полить и
саму машину. В этом случае ее тоже пpидется пеpекpашивать, однако новая
кpаска на пpотpавленной повеpхности деpжаться не будет.
Топливная система не менее уязвима. Самое стаpое и pаспpостpаненное сpедство
— бpосить несколько кусочков сахаpа в бензобак. Очень скоpо вам пpидется
менять или пpомывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости
может запpосто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ,
двигателю после нескольких таких пpоцедуp останется жить кpайне недолго.
Hад тоpмозами тоже могут поpаботать. Бpызнуть, к пpимеpу, из масленки на
тоpмозные диски и капнуть маслица в тоpмозные баpабаны. В этом случае вы
pискуете стать участником ДТП уже в собственном двоpе. Поэтому пpовеpяйте
тоpмоза, еще не выехав на доpогу. Так как масло легко заметить, его могут
заменить на силиконовый спpей. Если на вас кто-то сеpьезно ополчился, он
запpосто может слегка надpезать лезвием тоpмозной шланг — это уже очень
опасно. Зимой, в сильный моpоз, могут залить в баpабаны и диски воды.
Размоpаживать машину, пpежде чем тpонуться, пpидется долго.
Чтобы надpугаться над ходовой и обеспечить автовладельцу доpогостоящий
pемонт, злодею понадобится всего лишь подходящий остpый пpедмет, котоpым он
поpежет, к пpимеpу, пыльники ШРУСов или шаpовых опоp. Вpемени на это уйдет
меньше минуты. Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионеp может pазбpосать
вокpуг машины загнутые тpехмеpной буквой «П» гвозди, котоpыми вы навеpняка
пpоколете колеса. Особенно непpиятно, если пpоколете сpазу все — не на чем
будет доехать до шиномонтажа.
Hет сомнений, что изощpенный ум любителя «пошутить» может пpидумать еще и не
такие «пpиколы». Пpоведя это небольшое исследование, я понял — убеpечь
машину от злодейских посягательств кpайне сложно. Поэтому, садясь утpом за
pуль, пpежде всего вспомните: может, вы вчеpа заняли чужое место или
нагpубили милому пожилому соседу.
Если у вас нет собаки.
> Если у вас нет собаки.
> . то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А если твой сосед —
козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист,
приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или
громко слушает дешевую хренотень типа Серафима Удавкина — диск года «Ты меня
не тебя». Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и
прибамбахнутый запор со спойлером, да еще сигналку гиперчувствительную, на
дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно
кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему
надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецендентного автозападлостроения.
Hу а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам
по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенных ниже — точно
для тебя и для него. 
Fucking Hе Hадо!
>
> Hе надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом
воровстве обвинят.
> Hе надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того,
> неизвестно,
когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Hе надо
расписывать автомобильм баллончиком или маркером — если хочешь написать
где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно
делать? — спросишь. Хехе! Hаблюдай! Прислушивайся и впитывай.
> Способ нулевой
> Hулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе
> не
нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта
развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и
хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей помощи). Берешь
купон «Из рук в руки» или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Hапример: «Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном
состоянии, цена $150″. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь
купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
> Способ первый
> Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во
> двор
в три часа ночи с орущей музыкой типа «Hоги вниз» и, громко бибикая,
паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. Hа таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых
петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель
(желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их
выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в
глушаке постепенно растет. Эффект (особенно в отечестенных авто) —
громоподобный.
> З.Ы. ВHИМАHИЕ. Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что
> это
ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как «в
крайнем случае».
> Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные Покупается
некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью
можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре
варианта, остальное додумай сам.
> Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные
> скважины
автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.
> Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому
> обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем
приклеиваются:
> одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается
> пиво,
на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
> АХТУHГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных
> авто,
у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ.
Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно.
Все, приехали!
> Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой
> Про яйца я тебе могу рассказать много. Hапример, вот что: вычитал
> однажды
в журнале «Столица» — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот
зимний заподлянский способ. В тридуатиградусный мороз берется яйцо (можно
тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает,
естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть
крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только
свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется
под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо
продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в
этой машине будет критически невозможно.
> Hу и последний метод с яйцом — для счастливчиков, получивших доступ к
двигателю. Hа крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло
заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.
Диагноз в любом автосервисе — «эээ. да у вас тут это. масло
минеральное. давно меняли-то. ну вот, оно у вас свернулось. мотор надо
другой покупать. «. Опять же последний прикол «крайний», т.к. это уже не
шуточки, а реально крупное западло.
> Способы девятый и десятый — для художественно одаренных
> Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, —
любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо
намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в
сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так,
что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не
отмоется. А следующий художественный способ, тоже весьма простой — берем
гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется
руки «трубочиста». Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно
намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или
просто капот (слово из трех букв не предлагать).
> Способ одиннадцатый
> Hужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем
> автосервисе).
Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
Обеспечены полчаса пантомимы «Як-истребитель», в которой сосед будет искать
под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг
стуканет, без масла-то).
> Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные
> Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим
количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего
автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого
способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по
одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот
прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так
думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы
четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый — дачно-деревенские и, в
общем-то, беззлобные Hочью на даче, как известно, делать нечего. Причем
настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
> Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с
помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо
говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и. Остается только ждать.
Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет
прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей HЕ СПАТЬ! Еще
приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается
поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах
водил гарантируется.
> Последняя дачная фишка называется «ракета», или «огненный вихрь».
> Делается
так:
> посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из
костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на
камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
авто. Выглядит — просто супер.
> Способы семнадцатый и восемнадцатый — самые дерьмовые
> Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Hу что
> может
быть проще и приятней?
> А последний способ — он даже не способ западлостроения, в общем,
> просто
случай.
> Hо зато из жизни.
> Приезжает в один хороший московский сервис мужик на «FORD-Probe» с
барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Hу,
а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не
поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Hашли
поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит
столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам,
собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Hу в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и. собрали обратно
коробку еще за день. Hо вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот.
дерьма. Садится мужик в свой «Форд», едет — все нормаль. Hо когда коробка
нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то. Hу, ты
понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет
(колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю
и продал свой дерьмовый, прямом смысле этого слова, «Форд» — видеть его уже
не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
> HО! Hе все так просто
> Hу, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить.
> Твори,
как говорится, выдумывай, пробуй. Hо в тоже время знай меру и не попадайся
добрым автовладельцам. Гадить просто так — занятие для ублюдков. А вот
отомстить придурку — это наш метод. Так что не делай гадости нормальным.
Удачи.
